PROCURA-SE

 O que  vou procurar?

 Entre tantas coisas, do que é realmente do que estou precisando? Do que estou à procura?

 

 Ultimamente, ando, por primeiro, á procura  de Deu. Este ser sobrenatural que guia minha vida, opera milagres.Que criou esse mundo e o meu mundo.

Por segundo, posso dizer, ando á procura de  mim.

 Preciso saber do que necessito para me sentir completa ainda nesse começo de vida, agora.

Acho que todo adolescente passa por isso. Não é uma crise de identidade, nem complexo da adolescência, é a necessidade de descobrir o mundo, de saber o que é meu, ir mais além do os meus olhos conseguem alcançar.

     Assim como na música do Lulu Santos, e vejo a vida por cima  desse muro de hipocrisia, afinal, o tempo voa e há tanta coisa pra viver.

      Acredito  que o ser humano nunca deixa de procurar. Seja lá o que for, sempre está à procura de algo. 

À procura da paixão para encontrar o amor . Á  procura de dinheiro acreditando que este é o autor da felicidade, e nem sabe ele que ser feliz é rir dos maiores erros, conversar besteiras e ter amigos verdadeiros.À procura de boas roupas, carros e joias  que lhe creditem status - quando ,na verdade, é um alienado do sistema.

   Enfim, sempre procuramos alguma coisa. Contudo,a única convicção que tenho é que a vida é passageira e a morte é a única certeza. Que tenho que aproveitar o agora e pensar no depois, depois. Afinal, sou uma caminhante á procura do simples ato de viver.

             
                                                        O título? Sei lá !


      Desde ontem que tenho vontade de escrever acerca de um assunto pertinente que vem me preocupando: o vestibular.  Não é que seja o vestibular em si ;é o futuro,de certo modo. Sei lá,em partes eu tô decidida, é medicina e ponto,mas por outro lado,é tão estranho.  Eu,tão nova,começando minha vida,ter que decidir agora o que eu quero fazer pra o resto dela. Isso é tão estranho!!   Será que sou só eu quem pensa assim?

    Pensar em 2013 me dá um pouco de medo.   Em geral, acho que o futuro vem com uma carga enorme de adrelina.  Tenho uma série de opções,contudo,penso como será se eu escolher a errada. É tanta coisa pra escrever,pra colocar para fora,que  nem sei em qual ordem devo colocá-las. Deixe-as fluir.
    Sinto que devo conversar com alguém. Não quero que seja mãe,tia ou primo,nem ninguém que mascare esse período quando o viveu.Ainda restam dois meses pra o ano terminar.Sei que em 2013 minha vida irá mudar e é para o  meu bem. Mas,com tantas ocupações e preocupações,tenho medo de perder alguns momentos,de não ficar tempo suficiente com meus amigos,de não fazer tudo que quero no meu último ano de colegial,que vou lembrar para sempre,até meu último suspiro.
   Tenho vontade de perguntar ao professor,mas ele é tão sei lá,que sei que vou me decepcionar com a conversa chata dele.  Enfim,foi-se embora.

   Acho que estou aliviada.
  Agora,já é noite. A vontade de completar esse texto voltou. Não sei o que escrever,são tantas coisas. Acho que vou ter tempo pra tudo,não tanto quanto queria,mas o necessário pra lembrar para  sempre. Meu cartão do enem chegou hoje e senti o peso disso,e o que ele realmente valerá ano que vem.
Quem ler isso deve achar que  é um drama,que eu sou complexada,sei lá,ache o que quiser,tô nem aí. Sei que só o conhecimento pode fazer com que eu torne meus sonhos realidade,que isso só depende de mim,o futuro sou eu quem faço.
    Sabe,vou parar de me preocupar tanto com o futuro,vou deixar acontecer,vou viver o presente,vou viver o que tenho que viver. E o futuro?  o futuro a Deus pertence.

                                                   Rafa,Bella e Carla *_*


     Hoje foi um dia de emoção.De certa forma todo mundo estava emotivo, e por incrível que pareça,eu não chorei.  Não que eu não quisesse,mas por segurar até o último minuto,para que não percebessem que eu também precisava de ajuda,que eu também estava derrapando,mas não podia,eu tinha que ajudar meus amigos,eles precisavam de mim.
São exatamente doze horas,praticamente metade do dia se foi,essa vontade de chorar não passa.Eu  queria poder fazer mais,salvar meus amigos daquela aflição,infelizmente não tenho o poder de fazer tudo que quero e conversar,dar meu colo,é o máximo que posso fazer. A vontade de chorar não passa.
Alguns devem dizer que só quero ser a " boa samaritana", e eu já me acostumei com isso;falsos e hipócritas,são os "amigos de festinha". Eu realmente me preocupo com eu gosto,porque os amo. Quero o bem dos meus amigos acima de tudo; faço qualquer coisa para vê-los sorrindo,com energia e acima de tudo; felizes.
  Não me importo se passar pela vida e os que de mim não gostam dizerem que eu sou isso ou aquilo, não ligo para os insignificantes.  E por mais que às vezes eu não demonstre,eu choro. Choro por dentro,mas choro, e não há  nada melhor na vida que os verdadeiros amigos,mesmo que sejam poucos. E de nada  me adianta ter toda riqueza do mundo se os meus amigos não estiverem BEM.

  Tem dias que se torna insuportável o ato de conviver.Tem dias que a gente quer focar em alguma coisa   mas não consegue. Tem dias que a nossa mente está conturbada,cheia,pesada, ou tem uma música,um pensamento ou um simples barulho que nos incomoda,que não nos permite pensar.  Tem dias que nada faz sentido,que as horas  tornam-se simplesmente anos de eternidade e os minutos passam tão devagar que param. Tem dias que são  tão chatos que já hábito acordar com a chatice empregnada na nossa mente.Não sabemos se o dia que é chato ou somos nós.
Tem momentos que fazem o momento se tornar  cansativo,tem dias que  nem conseguimos saber quem somos,só sabemos quando não temos nehum pensamento.

 Mas,de todas as coisas da vida,a mais insuportável é saber que o final do dia demora a chegar.Porém,o ato de conviver perdura pra sempre e a pior pessoa pra se conviver é CONSIGO mesmo.

   Mentir pra mim. É a primeira vez que faço isso.Depois de tanta luta,eu consegui.Pelo menos,eu achei que tinha conseguido.Na verdade, eu consegui.  O que me remete a escrever isso é a falta;a falta que pensar em você, de certo modo,me faz.
  De um jeito ou de outro,não há nada melhor do que sentir-se como um pássaro,finalmente livre,um ato de libertação.Não é o livre de ficar por aí,nem á toa, é livre de alma, de sofrimento,de sentimentos.O que um dia senti não vai ser esquecido,será parte de mim para sempre,mas apenas uma lembrança boa,quase sempre,vaga.

  De tantos planos que eu fiz,nenhum deu certo. Não eram esses planos maneiras ilícitas de ter você e sim ,sonhos, que só precisavam ser regados para que um dia pudessem florescer.
 E como a sequidão de fé habita no seu coração,sem  temor algum e nehum medo,meus sentimentos também secaram,foram despetalados como rosas.
  E aquele coração que produzia um ritmado som ao ver sua imagem,agora nem se apressa  pra tentar reproduzir o que fazia anteriormente.  'É', esse agora acentuado e sem ideia de adição,cheguei ao fim.Estou,aos poucos, virando páginas,escrevendo novos capítulos,para que um dia isso seja apenas um rabisco que fez parte da minha história.

     Quando penso que já não sinto mais nada por você me engano. De repente desperta em mim uma semente de paixão,como algo que está se fechando,mas quando te vê,encontra-se aberto e numa magia se ilude.  Tudo é parecido,escreve-se do mesmo jeito,é como se estivessem sido escritos no mesmo dia,o sentimento contínuo,sempre. Tento mudar de melodia mas não consigo,está tudo na mesma trilha,no mesmo som.Eu fiquei com vontade de chorar e a causa foi você.
  Hoje,último dia,me dei conta que o ano passou,muito tempo se passou e passei boa parte dele pensando em você.Tentei por várias vezes me enganar,recusar esse sentimento,mas não consegui.Por diversar vezes  me perdi na infinitude do que eu criei. Agradeço por existir e pelos momentos que me fez sonhar,mas estou pedindo,vá embora. Tento escrever pouco sobre você,mas não consigo,pois a intensidade das minhas palavras é a consequência de você em mim.

Eu me acostumei a ver você todos os dias.De certa forma você era um pouco meu( deve estar rindo,surpreso com o que acabei de afirmar).Fazia parte do meu dia,da minha rotina te ver.
 Eu tinha dito pra mim mesma que não iria me apaixonar,que não iria gostar de você,e quando eu vi: já estava gostando. R's normal.
Pensei que poderia bloquear o que estava sentindo,mas quando te vejo,hm'n,tudo muda como uma onda no mar.Nem era fácil admitir que estava me apaixonando justamente por você.Você que nem tenho amizade e que praticamente nunca falei. OMG,porque eu tinha que gostar logo de você? Tanta gente no mundo,tanto garoto,especificamente. Nem me dei conta que estava realmente apaixonada.Só agora,nas férias,percebi o quanto meu olhar sobre você me faz falta,acho que ás vezes o que sinto é de maré,por minha culpa.
Eu só sei que,se um dia,quando você descobrir o quão apaixonada eu fui não seja tarde,ou até seja melhor que seja,mas que você se orgulhe de que teve alguém como eu que se apaixonou por ti.

Hoje eu te encontrei e nem fiz questão de te olhar.Confesso que algo ainda está estranho,mas sei que isso o tempo pode curar.Ele já está deixando a ferida fechar; a que você criou.E pensar que eu ainda passei minutos da minha vida,do meu tempo,pensando em você.Não dá pra acreditar.Quer dizer,pensando em você não,pensando em quem achava que eras,no que sua imagem transmitia.E pensar que gastei minhas palavras,até a tinta da minha caneta pra escrever coisas e mais coisas sobre você.É duro ter que admitir isso.
  Mas pelo menos os meus textos valem a pena,porque eles me lembram uma fase que passei,vivendo uma ilusão.

(A quinta parte)


   Ontem eu  tive sonhos com você,acordada.Peguei meu pensamento inundado em você,mesmo.Continuava apenas com meu dia,simples,pacato,normal.Assim,fixei meus olhos em alguma lembrança que agora é vaga,mas que me levou até você.
  Escutei uma música de quem ainda não sei quem é.É  uma voz doce que talvez conheça,pois embala momentos bons. Nem sei o nome ainda,mas o pouco que sei dela me lembra você.Atribuiría  a mesma 'Baby,i love you',porque no final a melodia me traz saudade.
Eu sinto saudade de algo que ainda naõ vivi ou de algo que sonhei em viver.É tão cheio e de repente,vazio;grande,e num suspiro,pequeno;largo,e num instante,estreito;bom e ruim,porque parece que o coração se comprime em uma dor que parece não ter fim.
   Já deixando num lugar longe do meu coração você,que passa de um sonho que talvez
seja,apenas,uma decepção transtornada de magia. Para não querer deixar sair dos meus lábios palavras fúteis sobre você,nunca vou esquecer da  nossa música,que você ainda,nem nunca,vai saber a trilha,porque 'Baby,i love you',e o som de um acorde de um violão.

(Esse texto foi feito numa noite que faltou energia.Eu estava sem sono,emboland na cama e então resolvi escrever no celular o que estav pensando.E foi isso que veio.)



 Já é noite,tá tudo escuro.Só tenho você e a lua na minha cabeça. Esse barulho do silêncio tá me incomodando;só o som do rádio consegue me deixar melhor.
Vai ficando cada vez mais longe quanto mais penso e esse calor me deixa agoniada e ansiosa.
Estou pensando que poderia estar pensando em você,mas, estou com a cabeça em outro lugar: o que é você?
Já estou me deixando ir com o sono no balanço de minha perna ao som do rádio no embaralho da noite.

Eu fico imaginando,fazendo planos impossíveis pra ter você perto de mim.Eu nem consigo entender o que sinto por você.Eu não sinto e ao mesmo tempo sinto.Sinto vontade de abraçar você;de olhar nos seus olhos e admirar a intensidade que eles ttransmitem;vontade de pegar sua mão e sentir o calor que elas tem;vontade de acaricia sua pele,de sentir a maciez do seu cabelo e o aroma do seu cheiro;vontade de tocar sua nuca e sentir o arrepio da sua pele ao meu toque.
  Eu não consigo entender o que estou sentindo,não consigo me entender.
Eu não sinto mais nada por você,mas eu quero participar da sua vida e é por isso que eu não me entendo.Mas ainda bem que isso é só uma fase,que logo vai passar,assim espero,porque não quero ficar com meu pensamento preso a você por tanto tempo  e não quero sofrer sabendo que não sentes nada por mim.

O terceiro)

Cada vez que eu vejo você eu me imagino junto.Participando de cada momento seu,do seu dia-a-dia.Queria estar com você.
Talvez até seja possível,mas no momento é impossível.Queria dormir com um torpedo seu na minha cabeça,queria poder te abraçar.Eu penso que tudo que tudo que eu sentia por você tinha passado,mas quando vejo seus momentos tudo volta.Mas quando eu vejo você meu coração nem acelera.Eu nem sei o que sinto por você.
Eu criei em você tudo que eu quero pra mim.Mas,pelo que estou vendo,você é uma enorme desilusão,e não é nada do que eu penso,até onde me falaram.Espero,um dia,descobrir que tudo isso não seja real.Eu quero que você seja apenas você com um pouco do que eu criei,com seus defeitos,e que suas qualidades superem os mesmos.O que estava sentindo por você já está se apagando dentro de mim.Ainda bem. Porque um dia você vai perceber o quanto perdeu e vai tentar voltar atrás pra poder dizer que valeria a pena.

Abril,abrindo as perspectivas.

Esse mês quero mais  realizações,mais conquistas,mais felicidade,menos cansaço,mais adaptação,mudança,mais alegria,desejos,sonhos,conversas e fatos,cores e desenhos,motivos empenho,mais sorte,mas,mais Deus.