Tem dias que se torna insuportável o ato de conviver.Tem dias que a gente quer focar em alguma coisa   mas não consegue. Tem dias que a nossa mente está conturbada,cheia,pesada, ou tem uma música,um pensamento ou um simples barulho que nos incomoda,que não nos permite pensar.  Tem dias que nada faz sentido,que as horas  tornam-se simplesmente anos de eternidade e os minutos passam tão devagar que param. Tem dias que são  tão chatos que já hábito acordar com a chatice empregnada na nossa mente.Não sabemos se o dia que é chato ou somos nós.
Tem momentos que fazem o momento se tornar  cansativo,tem dias que  nem conseguimos saber quem somos,só sabemos quando não temos nehum pensamento.

 Mas,de todas as coisas da vida,a mais insuportável é saber que o final do dia demora a chegar.Porém,o ato de conviver perdura pra sempre e a pior pessoa pra se conviver é CONSIGO mesmo.

   Mentir pra mim. É a primeira vez que faço isso.Depois de tanta luta,eu consegui.Pelo menos,eu achei que tinha conseguido.Na verdade, eu consegui.  O que me remete a escrever isso é a falta;a falta que pensar em você, de certo modo,me faz.
  De um jeito ou de outro,não há nada melhor do que sentir-se como um pássaro,finalmente livre,um ato de libertação.Não é o livre de ficar por aí,nem á toa, é livre de alma, de sofrimento,de sentimentos.O que um dia senti não vai ser esquecido,será parte de mim para sempre,mas apenas uma lembrança boa,quase sempre,vaga.

  De tantos planos que eu fiz,nenhum deu certo. Não eram esses planos maneiras ilícitas de ter você e sim ,sonhos, que só precisavam ser regados para que um dia pudessem florescer.
 E como a sequidão de fé habita no seu coração,sem  temor algum e nehum medo,meus sentimentos também secaram,foram despetalados como rosas.
  E aquele coração que produzia um ritmado som ao ver sua imagem,agora nem se apressa  pra tentar reproduzir o que fazia anteriormente.  'É', esse agora acentuado e sem ideia de adição,cheguei ao fim.Estou,aos poucos, virando páginas,escrevendo novos capítulos,para que um dia isso seja apenas um rabisco que fez parte da minha história.

     Quando penso que já não sinto mais nada por você me engano. De repente desperta em mim uma semente de paixão,como algo que está se fechando,mas quando te vê,encontra-se aberto e numa magia se ilude.  Tudo é parecido,escreve-se do mesmo jeito,é como se estivessem sido escritos no mesmo dia,o sentimento contínuo,sempre. Tento mudar de melodia mas não consigo,está tudo na mesma trilha,no mesmo som.Eu fiquei com vontade de chorar e a causa foi você.
  Hoje,último dia,me dei conta que o ano passou,muito tempo se passou e passei boa parte dele pensando em você.Tentei por várias vezes me enganar,recusar esse sentimento,mas não consegui.Por diversar vezes  me perdi na infinitude do que eu criei. Agradeço por existir e pelos momentos que me fez sonhar,mas estou pedindo,vá embora. Tento escrever pouco sobre você,mas não consigo,pois a intensidade das minhas palavras é a consequência de você em mim.

Eu me acostumei a ver você todos os dias.De certa forma você era um pouco meu( deve estar rindo,surpreso com o que acabei de afirmar).Fazia parte do meu dia,da minha rotina te ver.
 Eu tinha dito pra mim mesma que não iria me apaixonar,que não iria gostar de você,e quando eu vi: já estava gostando. R's normal.
Pensei que poderia bloquear o que estava sentindo,mas quando te vejo,hm'n,tudo muda como uma onda no mar.Nem era fácil admitir que estava me apaixonando justamente por você.Você que nem tenho amizade e que praticamente nunca falei. OMG,porque eu tinha que gostar logo de você? Tanta gente no mundo,tanto garoto,especificamente. Nem me dei conta que estava realmente apaixonada.Só agora,nas férias,percebi o quanto meu olhar sobre você me faz falta,acho que ás vezes o que sinto é de maré,por minha culpa.
Eu só sei que,se um dia,quando você descobrir o quão apaixonada eu fui não seja tarde,ou até seja melhor que seja,mas que você se orgulhe de que teve alguém como eu que se apaixonou por ti.

Hoje eu te encontrei e nem fiz questão de te olhar.Confesso que algo ainda está estranho,mas sei que isso o tempo pode curar.Ele já está deixando a ferida fechar; a que você criou.E pensar que eu ainda passei minutos da minha vida,do meu tempo,pensando em você.Não dá pra acreditar.Quer dizer,pensando em você não,pensando em quem achava que eras,no que sua imagem transmitia.E pensar que gastei minhas palavras,até a tinta da minha caneta pra escrever coisas e mais coisas sobre você.É duro ter que admitir isso.
  Mas pelo menos os meus textos valem a pena,porque eles me lembram uma fase que passei,vivendo uma ilusão.

(A quinta parte)


   Ontem eu  tive sonhos com você,acordada.Peguei meu pensamento inundado em você,mesmo.Continuava apenas com meu dia,simples,pacato,normal.Assim,fixei meus olhos em alguma lembrança que agora é vaga,mas que me levou até você.
  Escutei uma música de quem ainda não sei quem é.É  uma voz doce que talvez conheça,pois embala momentos bons. Nem sei o nome ainda,mas o pouco que sei dela me lembra você.Atribuiría  a mesma 'Baby,i love you',porque no final a melodia me traz saudade.
Eu sinto saudade de algo que ainda naõ vivi ou de algo que sonhei em viver.É tão cheio e de repente,vazio;grande,e num suspiro,pequeno;largo,e num instante,estreito;bom e ruim,porque parece que o coração se comprime em uma dor que parece não ter fim.
   Já deixando num lugar longe do meu coração você,que passa de um sonho que talvez
seja,apenas,uma decepção transtornada de magia. Para não querer deixar sair dos meus lábios palavras fúteis sobre você,nunca vou esquecer da  nossa música,que você ainda,nem nunca,vai saber a trilha,porque 'Baby,i love you',e o som de um acorde de um violão.

(Esse texto foi feito numa noite que faltou energia.Eu estava sem sono,emboland na cama e então resolvi escrever no celular o que estav pensando.E foi isso que veio.)



 Já é noite,tá tudo escuro.Só tenho você e a lua na minha cabeça. Esse barulho do silêncio tá me incomodando;só o som do rádio consegue me deixar melhor.
Vai ficando cada vez mais longe quanto mais penso e esse calor me deixa agoniada e ansiosa.
Estou pensando que poderia estar pensando em você,mas, estou com a cabeça em outro lugar: o que é você?
Já estou me deixando ir com o sono no balanço de minha perna ao som do rádio no embaralho da noite.